Jens Ganman: HÄLSA DOM DÄR HEMMA

Av | mars 10, 2019

Lunch med Stefan och Morgan på Den Glade Terroristen i Gamla Stan.

På menyn: is-terband med vitmaktsås och Loranga.

I högtalarna: Rob’n Razs instrumentalframställan av Östen Warnebrings primalskriks-kulning av Treats honkytonk-återgivning av Edvard Perssons cover på NWA:s bluegrasstolkning av Ted Nugents klickspråkscover på Takeshi 6ix9ines hamboversion av Wiz Khalifas gold(berg)toothvariation av Perssons Packs ”Hemma”.

https://www.youtube.com/watch?v=DMuaBWSzz40

”Dags att ta hem våra modiga tjejer och killar från utlandet, nu va’…”, säger jag och höjer ett shotglas med Kallocain till skål.

(Jerzy skålar tillbaka från andra sidan rummet.)

Vi mimar tyst till varandra:

”Hail Hydra!”

”Mm, fast grejen är att det måste skötas snyggt”, säger Morgan och flackar med blicken på sitt sedvanligt jätteförtroendeingivande sätt. ”Det finns fortfarande många islamofober, nazister, pedofiler, satansdyrkare, hustrumisshandlare och SD-väljare runt om i Sverige som skulle kunna ta illa upp ifall vi behandlade våra emigrerade rebellvänner med den respekt de faktiskt förtjänar…”

”Your point being…?”

Morgan lutar sig fram och sänker rösten till en listig viskning.

Det låter som när en Gordon Geckoödla drar sin torra svans över ett osopat källargolv.

”Först låtsas vi vara stränga och arga…”, väser han upprymt, “sen släpper vi in dem igen – när det värsta rabaldret i media lagt sig… och fokuserar på landets VERKLIGA problem…”

”Islamofobi och högerextremism”, fyller Stefan i och nickar nådigt samtidigt som han biter i ett av de två isterband han håller upp med en gaffel i vardera handen.

”Mhm. Fast när jag sa ’ta hem’ tänkte jag mer på våra förband i Afghanistan…”, framkastar jag vågsamt.

Morgan himlar sig trött.

”Jaså dom…”

”Alltså, kalla mig Antje Jackelén…” säger jag och kastar åt mina två 60 kilos Presa Canario-albinos varsin korvbit tryfferad med Ecstasy (de ligger under bordet och vaktar) … förlåt, jag menar: kalla mig GALEN… men jag tror att våra Afghanistanambassadörer kanske skulle göra mer nytta runt resecentrum i Uppsala än runt getfarmerna i Aboduabiddabaddaboddabuddbergen… eller hur Stefan? Var du inte inne på det i fjol?”

Stefan skiner upp.

”På Travåtipshörnan i Örnsköldsvik?”

Jag skakar på huvudet.

”Nej.”

Stefan skelar förvirrat.

”Korvåmos-käkerian i Bollstabruk?”

”Nej…”

”Tubsocksgrossisten i Hofors?”

Jag sluter ögonen och räknar till tio.

”Stefan, du ville sätta in MILITÄR i svenska problemområden, remember…? Du ville gå in och röja i Urten… som en annan Åkesson på steroider…”

https://www.stockholmdirekt.se/…/repraq!eQXLQs5FjeIRu1gZgr…/

Stefan skrattar till.

”Ville jag det? Ha-ha! Det ha’ ja’ glömt!”

“…precis som i den gamla 80-talsrullen Flykten från Bronx”, mumlar jag inåtvänt. “Sorgligt förbigången av Oscarsjuryn… precis som Tinto Brass lysande gonzo-nyinspelning av Fröken Frimans Krig feat. Teresa Orlowski, Kelly Stafford och Ava Devine.”

”Men skulle DET verkligen funka?” frågar Stefan vetgirigt och jag får en klärvoajant uppenbarelse; ser som i blixtbelysning vilken fantastisk springschas denne man kunde ha varit om han levat i Kramfors på 1940-talet.

Kan Vår Store Ledare och Klara Sol, apropå detta, ha levt flera liv?

Ska vi tro på reinkarnation?

Kommer han att återfödas som skiftsovande papperslös i nästa liv? Som transsexuell yazidier på ett icke-intersektionellt asylboende i norra Jämtland? Som könskorrigerad 11-åring i Bergsjöns allra mångfaldigaste mångfaldsenklav?

Som kålrot?

”Man går in med eldkastare…”, förklarar jag sakligt. ”Eldkastare och napalm… medan megafonstyckade helikoptrar hovrar över hustaken dygnet runt… och spelar Zara Larsson på högsta volym…”

https://m.youtube.com/watch?v=WKH5_THqo5I

Morgan bleknar tvärt.

”Är du inte klok? Vill du ha inbördeskrig?”

”…eller Bo Kaspers”, fabulerar jag vidare medan Stefan nickar gillande.

”Bo Kaspers! DOM e bra!”

“Folk skulle ansöka om repatrieringsbidrag en masse”, säger jag och blinkar uppmuntrande mot Morgan. “Plötsligt skulle Raqqa och Gazaremsan framstå som rena idyllen…”

Morgan tittar sig nervöst omkring.

”Sansa dig, Jens… man skämtar inte om Zara Larsson ostraffat…”

”Vi kunde ha stora zeppelinare som cirkulerade över Rinkeby centrum också…”, fortsätter jag fryntligt, “med enorma digitalskärmar på sidorna… visa de göttigaste passagerna från dokumentären om Gudruns första förlossning… varvat med bilder på getter med läppstift och ögonskugga…”

Morgan blundar och sväljer.

”Sluta.”

”…plus Jarl Kulles jubelbölande spoken word-recitation av Latin Kings ’Snubben trodde han va’ cool’… och så smygfilmade klipp på Åkesson när han fyllesjunger gamla Manowarlåtar på sin svensexa… DET skulle ta skruv, tror jag…”

”Tjong i medaljongen”, skrattar Stefan och häller upp mer sockerdricka. ”De e kul näre smäller, hä-hä!”

”Be careful what you wish for… mr International Gun Trader with a värdegrund.”

https://www.svt.se/…/svenska-vapen-saljs-till-lander-som-kr…

”Fast det DÄR utspelet… om militär i förorterna… det var ett… hrm… olyckligt misstag”, säger Morgan och bligar nervöst under bordsduken för att se vad mina älskade vakthundar Rung och Rossana har för sig. ”…v-vad Min Store Ledare och Klara Sol egentligen menade var att vi kan tänka oss att sätta in militär som ÅTERUPPBYGGER den infrastruktur som NMR självmordsbombat sönder i idylliska, mångkulturella mönsterbyar som Tensta och Blattebergen.”

”Du menar Hallonbergen?”

Morgan flackar otillförlitligt med blicken medan Rung nafsar efter hans mjälla små ministerfötter.

”Vasajadå?”

”Inget… men att sätta in ingenjörstrupper då, liksom? Det var DET Stefan menade?”

”Exakt!”

”Ni tänkte bygga fler fritidsgårdar? Så att infödingarna håller sig lugna och inte startar upplopp?”

“Precis!”

“Så att ingen av dem ’hamnar’ i ISIS och passivt ’radikaliseras’ till att begå onämnbara övergrepp på försvarslösa kvinnor och barn i Syrien?”

”P-precis. AJ!!”

”Vad?”

“Han högg efter mig!!!!!!”

”Det är en tik. En hona.”

”Usch, vilket makabert språkbruk”, fnyser Eva Dahlgren och sveper förbi i en minkstola för 50 000. ”Jag äcklas.”

”Jag med”, säger jag och lyfter artigt på top-hatten. Sen vänder jag mig till Morgan:

”Kanske er go-to-guy Big Danny Boy Eliasson kan leda saneringstrupperna? Iklädd tropikhjälm och vit linnekostym?”

Morgan rodnar hjälplöst och utför en fåfäng steppdans med fötterna för att undkomma Rungs och Rossanas allt tokigare huggande där under bordduken.

”D-Dan Eliasson är en mycket kompetent man… han har bara… öh… haft lite otur med media. Annars en mycket trogen p-partikamrat. Our best and brightest!”

Jag suger vällustigt på den cigarr jag vunnit av Bad Boi Whore-Ass under en av våra porrfilms/pokerkvällar hemma hos Per Svensson på Kungsholmen; samma cigarr Whore-Ass påstod att han Lewinskyade Cruella DeVil med när hon kom – som ung och oskyldig praktikant – till l ’Academie… och fick ägna de första åren åt att med jämna mellanrum administrera varma Dom Perignon-lavemang på Whore-Ass och Boba Fett…

…som på den tiden fortfarande låg med varandra.

Jo, det är sant.

Eller i alla fall gick de då och då medeltid på varandras rumpor.

https://www.youtube.com/watch?v=A6zqu_9Sb7w

Precis som i Pulp Fiction.

(Stig Larsson tittade på ibland… bakbunden på en lejongul rokokostol… i svart gimpmask… broderar jag ut den laddade scenen i mitt eget huvud… Stig skriker av fasa när Boba Fett gör akrobatisk handstansentré in sovrummet från den långa, lugubra hallen… i illasittande Michelle Pfeiffer-catsuit… likt en svettig, svart feministkassler…

https://metro.co.uk/…/michelle-pfeiffer-joins-instagram-ex…/

…mmm… jag fantiserar också om andra framstående kulturpersonligheter… unge hr Liljestrand och Per Svensson från Excessen… jag ser för min inre syn hur Per högläser Manns Döden i Venedig för sin unge adept… samtidigt som han retar den darrande gossens nakna, hårlösa bringa med en fjäder…

Liljestrand kvider tyst av vällust.

Blundar.

Slickar sin Wertherska lilla porrmustasch med nervösa, förväntansfulla andetag.

… samtidigt som han kämpar tappert med den augmentativa Rumpy-Dumpy Bantu King Size Plug av svart, handblåst glas från Kosta Boda som Pater Per med van hand placerat i honom strax innan de började läsa…)

Morgan knäpper med fingrarna framför mitt ansikte.

”Jens…?”

”Förlåt…” jag gnider mig i ögonen med tummen och pekfingret; tvingar mig att återvända till den trista verkligheten. ”Jag kom osökt att tänka på den kaotiska inspelningen av Werner Herzogs ’Fitzcarraldo’… Alltså apropå Dan E som socialdemokratisk härförare under kommande upprensning i Urten …”

”Jag tycker om snutfilmer”, säger Stefan glatt. ”Persbrandt!”

Jag klappar honom på armen.

”Good for you. Men det sägs ju att regnskogsindianerna erbjöd Herzog att städa undan Klaus Kinski i lönndom… efter att ha sett hans vansinnesutbrott på filmteamet… kanske skulle Laser-Turken göra detsamma med Danny Boy därute i Bagheerabyn? Var blev det av honom förresten? Fick han jobb hos er? Som Kaoz-Konsult?

https://m.youtube.com/watch?v=Lae8FewbnuU

Morgan scannar av telefonen; jag ser att han läser ett av Vansonica Facepalms senaste tweets: ’Återvändande IS-hjältar bör erbjudas högavlönade tjänster som hjärnkirurger och förlossningsläkare. Bra för integrationen.”

”Han arbetar numera under… uhm… Strandhäll…”

https://m.youtube.com/watch?v=Q-VWETHT3FI

”Ah. Såklart. When geniuses collide… och apropå Vansonica… NÄR ska ni släppa in henne – och Blondie Bodström – i regeringen igen? Seriöst, hur kan två så kompetenta personer hållas utanför er ministär? Båda har ju gymnasiekompetens. Tror t.o.m att Blondie läste matte B i nian.”

Morgan ger mig en irriterad blick.

”Tomas måste sluta nysa i mjölpåsen först… och kissa i koppen… innan en politisk comeback kan bli aktuell.”

https://www.youtube.com/watch?v=b-3Yl9TRk7E

”…plus att Vansonica skulle behöva avprogrammeras… tillsammans med de andra hemvändande pojk- och flickscoutsresenärerna från Syrien…”, säger jag och vinkar uppmuntrande åt Betnér som stryker förbi utanför restaurangens fönster klädd i Adidasoverall och tovigt Unabomber-skägg.

”Vi har en mycket… uhmm… kompletent regering”, flikar Stefan in. ”Europas största.”

”Just.”

”Låt mig förresten vara tydlig med att den är sosaldemokratiska regeringen INTE går i Centerpartiets ledband!” Stefan slår näven i bordet. “Vi VÄGRAR att vara stödhjul åt ett parti med så bruna rötter… brunare än våra egna!”

”Kris i befolkningsfrågan”, säger jag. “Jag vet. Nu igen. Och nu ska miljömupparna sluta föda barn för att rädda klimatet. Vad hade nazi-Alva sagt om det, tro…”

https://www.youtube.com/watch?v=h0LuPb5F6zI

”Vi måste blir FLER i Sverige!” utbrister Stefan upprymt. ”Sverige BEHÖVER sina invandrare!”

”Fler i Sverige men färre i världen”, nickar jag och injicerar 10 cc kloroform direkt i mellangården. “Jo, den matematiken kan man ju fundera på en stund…”

”Människor flyr för sina liv”, sluddrar Stefan genom isterbanden. “Många döda försöker nu ta sig hit för att –för att –för att–”

”…delta i den miljöfarliga, svenska konsumtionsfesten?” hjälper jag till. “Lysande Sickan. Vad säger MP om det? Har du clearat det här med dem? Att vi ska locka hit 100 miljoner genuscertifierade subsaharier som ska sätta igång och tokkonsumera flygmango, iPhones, grillchips och Thailandsresor på vår redan absurda nivå? Ja, antagligen…”

Vi blickar ut över Stora Torget .

Mäster Gee och Dubbeltänk framför en pantomim av slutscenen i Indiana Jones & The Temple of Doom därute.

Greta gästspelar som den unge Thugee-prinsen.

Ulf Bjereld som den ondskefulle översteprästen.

Dubbeltänk som Short Round.

Mäster Gee som Indiana.

https://www.youtube.com/watch?v=pys5RSB28kQ

De japanska turisterna ’ooh’:ar och ’aah”:ar upprymt när en fastspänd Mäster Gee piskas blodig av den fradgande Bjereld.

”NO! DON’T KILL INDY!”, ropar Dubbeltänk i falsett och jag känner hur det sticker till i ögonvrån; Short Rounds och Indys latenta pedo-homosexuella symbios var alltid så fin.

Greta höjer sin gyllene dolk med ett diaboliskt flin:

”Död åt Medelklassen! Död åt jobbpendlande småbarnsmammor i Norrlands inland! Ta ifrån dem bilen! Ta ifrån dem deras liv!”

”Jag kan inte titta!”, utbrister Stefan och borrar ner sig i ett gammalt nummer av 91:an.

”There, there…”, säger jag. ”Det är inte på allvar. Fast det är det. Detta är vårt Sverige 2019. Och det finns inget vi kan göra åt det.”

”SLUTA KONSUMERA! ”, vrålar Thugee-Greta och spänner ögonen i de japanska turisterna. ”UMGEHEND! PROMPT! SOFORT!”

De stackarna rodnar av flygskam.

Medan Gretas amerikanske manager klappar i händerna av förtjusning.

”SHE’S SUCH A COMMODITY! THIS GIRL IS SELLING LIKE HOT CAKES! I SEE T-SHIRTS, MUGS, KISS-COFFINS… ANYTHING YOU CAN PRINT HER ADOARBLE LITTLE FACE ON!”

Jag tittar på mamma Medea… jag menar Malena som står en bit bort i en täckjacka av polyester.

Hon rodnar diskret och jag höjer mitt Kallocain mot henne i skål:

”Well, played Mama Svengali… shine on you crazy diamond… shine on…”

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *